Les fake Tinder

Je vous vois déjà venir … « Elle est sur Tiiiiinder !!« . Ok les gars soyons clairs : qui n’y est pas ?
A tous ceux qui ont été, sont ou seront un jour célibataire (oui c’est un passage obligé désolée), vous passerez certainement par l’agence matrimoniale du XXIème siècle, arrêtons de nous leurrer. Même les plus réfractaires y jettent un petit coup d’oeil un jour où l’autre.

Alors oui je vois déjà ceux qui ne connaissent pas (ou très peu) me sortir leur armada de clichés ambiance : « Non mais c’est juste pour ken », « Faut vraiment être incapable de choper autrement pour se servir de ça », « Y’a que des cageots dessus de toutes manières » … J’en suis fatiguée d’avance. Tout d’abord la décision de coucher rapidement ou non n’appartient qu’aux principaux concernées (ce qui se passe d’ailleurs de tous jugements, à bon entendeur) et dépend des envies et convictions de chacun, de plus le coup d’un soir a toujours existé, sans avoir besoin de l’existence d’une appli. Ensuite Tinder permet de rencontrer des gens que l’on n’aurait jamais rencontré autrement : milieu social différent, âge différent, petit éloignement géographique, lieux de sorties différents … et je pense qu’il est toujours bénéfique d’élargir ses horizons. J’ai moi-même fait des rencontres sympas que je n’aurais pas faites autrement que grâce à Tinder, et elles m’ont toutes apportées quelque chose, ne serait-ce que du point de vue de mes interactions sociales (et pas de celui de mon tableau de chasse, calmez-vous tout de suite les mauvaises langues). Enfin pour le problème de « Ils sont tous moches », je ne peux que vous inviter à vous créer un compte et aller vérifier par vous -mêmes. Je ne me porte pas garante du niveau moyen, c’est un peu comme les soldes, y’a du bon et du moins bon (aucune méchanceté, ça dépend des goûts de chacun).

Comme vous l’aurez sûrement compris, je suis une grande partisane de Tinder que j’ai commencé à utiliser le 1er janvier 2014 (oui lendemain de cuite = prise de conscience) et que j’utilise toujours (pour la Police des Moeurs qui fourre toujours son vilain nez partout : l’utilisation a toujours été interrompue durant mes périodes de couple). Cette appli m’a permis de rencontrer pas mal de gens, et sauf une fois où le mec était vraiment inintéressant au possible, ça a toujours été un bon moment autour d’un verre bien souvent. Une fois ça a même été une belle histoire. Mieux vaut que je ne m’étende pas là-dessus.

Donc MERCI TINDER. Vraiment.

Par contre, un truc qui me rendra toujours folle et que je ne comprendrai jamais ce sont les « fake« . A savoir les mecs qui utilisent l’identité de quelqu’un d’autre. Je suppose que ça existe aussi chez les filles mais je ne drague que la partie mâle de l’humanité.

Donc les « fakes », ces mecs-là qui utilisent les photos (et parfois même le prénom) de quelqu’un d’autre (mauvais souvenir mon Théo ❤ ). J’en ai déjà croisé quelques uns comme ça. Mais vous espérez quoi les gars ? Le principe de Tinder c’est quand même de se rencontrer à un moment ou un autre. Vous allez faire comment ? Vous pointer en disant « Bon ok j’ai piqué les photos d’un mec sur insta mais regarde c’est sympa de discuter ensemble quand même non ? »  Vous prendrez une gifle amplement méritée. Ou alors vous êtes des sociopathes, je ne sais pas. Du genre vous instaurez un climat de confiance, vous faîtes venir les meufs chez vous puis le programme c’est séquestrer, violer, dépecer, torturer et tout ce genre de réjouissances. Ok génial le taré 2.0, merci le numérique. Bref pour ceux qui sont un minimum sains d’esprit, arrêtez de faire ce genre de choses. Déjà parce que le bébé juriste que je suis va vous rappeler que l’usurpation d’identité est punie par la loi, ensuite parce que vous faites du tort (oui ça ne s’écrit pas « tord » merci) à la personne et parfois à son entourage direct j’entends par là sa meuf qui passe pour une cocue finie, et enfin parce qu’il vaut mieux avoir trois vrais matchs à qui vous plaisez plutôt que cent cinquante qui pensent parler à un espèce de mannequin brésilien qui provoque invariablement une fracture de la rétine.

Soyez vous-mêmes, je ne le répéterai jamais assez.

Mesdemoiselles, pour les novices Tinder je veux bien vous dispenser quelques conseils (oui ma copine Juliette m’appelle Master Tinder tellement je suis calée sur le sujet). Le premier est de demander impérativement Facebook, Insta et Snapchat au mec. S’il ne veut vous en donner aucun c’est très suspect (sauf s’il a la trentaine là c’est normal). Le mieux c’est Snapchat parce que vous pouvez voir sa tête sans retouches et sans qu’il tape la pose (ce qui peut vous éviter des surprises désagréables). Facebook c’est bien aussi parce que ça peut vous éviter d’aller boire un verre avec un mec qui vote FN si vous voyez Marine le Pen dans ses pages aimées (désolée mais ça je ne peux pas). Le second c’est de ne JAMAIS aller chez un inconnu ou le faire venir chez vous (oui je sais je ne suis pas votre mère mais quand même). Et enfin prévenez toujours vos potes que vous êtes avec un mec à tel endroit, ce qui peut se révéler utile si le mec est ultra lourd et que vous avez besoin de votre pote pour vous esquiver. 

Aller créez votre profil qu’on rigole cinq minutes ahah

J’en profite pour vous dire que j’ai créé une page Facebook « Laurie Zapoli »  où je posterai quelques photos et autres goodies pour patienter entre deux articles. Et si vous voulez me voir râler à longueur de journée sur snapchat c’est lauriezapoli aussi.

Merci d’être autant à me suivre, je suis très touchée à chaque fois que quelqu’un me dit qu’il aime ce que je fais. Des bisous d’amour ❤

Et photo évidemment par Julien Deprez qui va bientôt rentrer à Bordeaux (grosse joie). N’hésitez pas à liker ce qu’il fait si vous appréciez les photos.